Вверх

Сбор и анализ необходимой информации. Часть 3

НАЧАЛО

Помещение

Да, помещение, в котором расположено ваше предприятие. Что вы должны знать про него?

1) Точный адрес. Смешно — не смешно, но бывают  такие не запоминающиеся адреса, что с первого раза и не вспомнишь, типа пятый кривоколенный переулок, строение 2, корпус 1, вход с торца.

2) Статус. Их три:

  • а) собственность,
  • б) аренда,
  • в) субаренда.

Вопрос к вам, дорогие мои будущие и существующие администраторы, с точки зрения логики и простоты: «Какой статус предприятия для вас является самым удобным?». Конечно, собственность. Это помещение наше и за всё отвечаем мы.

В «аренде» уже возникают вопросы — кто за что отвечает. Например, кто делает ремонт - мы или собственники. Косметический ремонт, плитка обвалилась, потолок осыпался, трубу прорвало …. Это чьи проблемы — наши или у кого арендуем?

Самое страшное — это «субаренда». Извините за не литературное слово, но это полный «атас». Если пришли на работу в предприятие, которое в «субаренде», вы должны с управляющим сразу выяснить: кто отвечает за ремонт, коммуникацию и «куда бежать», если что-то вышло из строя.

3. Площадь. Как ни странно, она бывает:

  • а) официальная и
  • б) реальная.

В каких ситуациях официальная и реальная площадь не совпадают? Если мы берём помещение у физического лица, и это физлицо (сволочь) не хочет платить налог. И по факту - мы взяли 200 квадратных метров в аренду, а платим за сто. Мы, конечно же, «настучим» на него. Правда!? Вы должны знать разницу, а вдруг кто спросит?

4. Сигнализация. Чаще всего придётся сталкиваться с двумя видами: охранная и пожарная. Зачастую бывает пожарно-охранная система. Так вот, друзья мои, про охранную систему вы должны знать две вещи - как ставить и как снимать с сигнализации. Но ни это самое главное. Главное, это пожарная сигнализация.

Друзья мои, я по своей базовой медицинской специализации — врач-реаниматолог, работал на «Скорой помощи» и многократно выезжал на пожары. Пожар — это не смешно, это страшно. Поэтому вы должны знать, какая у вас пожарная сигнализация, какие датчики.

Датчики бывают дымовые, огневые и смешанные. Также надо знать, стоят ли у вас в помещении система автоматического тушения пожара и куда идёт сигнал от этих датчиков. В МЧС или пункт охраны. И запомните как «Отче наш», что главную ответственность за пожарную безопасность, по сути своей, несёте вы.

Если, не дай бог, что-то произойдёт, кто будет осуществлять эвакуацию людей? Конечно, вы. А куда деваться, кроме вас просто некому? Без правильной организации в критические моменты у людей начинается психоз и паника. А это первый шаг к катастрофе. Поэтому, вы должны всё знать теоретически в этой части и, самое главное, практически правильно действовать.

Коммуникации.

Свет, вода тепло. Что вы должны знать? Администратор должен связно объяснить ремонтнику, что произошло? А самое важное и принципиальное — где всё это перекрывается или обесточивается. Особо обращаю внимание на молодых и худощавых девушек на то, что когда вы придёте на работу, то попробуйте в помещениях своего предприятия провернуть на батареях и водяных трубах «барашки» и вентиля. Я, мужчина, не самого  слабого телосложения, и то не могу иногда сдвинуть эти механизмы. Краска, время и коррозия делают своё грязное дело.

Если прорвёт трубу и, как назло с горячей водой, то хочу спросить, кто поплывёт вольным стилем к месту прорыва, чтобы закрыть пробоину своей грудью? Вы! Обязательно сделайте этот обход на предмет рабочего состояния вентилей.

blog1.jpg  

Расскажу один потрясающий случай. Предыстория. Шло обучение в Москве. У меня на занятиях находится управляющий, у которого на предприятии  в кабинете педикюра несколько лет назад сделали ремонт. Поменяли все отопительные батареи и трубы. Но сделали и сделали. Не беспокоит и забыли. И вот именно в тот момент, когда управляющий у меня, у них там прорвало трубу с горячей водой. Почти кипяток. Администратор в растерянности, постоянно звонит, и судорожно спрашивает: «Где закрыть, я ничего не знаю, нет никаких вентилей и кранов?».

Выяснилось, что вентили для перекрытия воды находятся в подвале. Оказалось, что во время ремонта «горе-работники» умудрились вынести контрольные вентиля за периметр помещения предприятия. И как результат — полтора часа в предприятии, в кабинете педикюра, хлестал кипяток. Кабинет восстановлению не подлежит, плюс пятисантиметровый слой воды по всем салону. Понятно, что вся плитка и плинтуса «поехали». Обои облезли. Хорошо, что не замкнуло электропроводку.

Кто виноват? Получается, что рабочие виноваты. Но где они сейчас? Но и наша вина тоже есть. Почему, после окончания работы, мы не проверили, где перекрывающиеся краны и вентиля? Ведь можно было быстро перекрыть и ничего катастрофического бы не случилось. Полтора часа добирались до вентилей. Ужас.

Соседи.

Вы должны чётко знать — кто слева, кто справа, кто сверху, кто снизу. И высший класс — если вы на своём уровне навели контакты. У меня работала администратор - очень мудрая женщина. Она попросила у меня пять бесплатных разовых абонементов для солярия. Я подумал «зачем»? «Подарю продавщицам соседних магазинов» - парировала она. - «Для нас пять абонементов «погоды не сделают», а они будут лояльны и в своей работе, может быть, обмолвятся про наш салон красоты».

На вашем уровне некоторые вопросы можно решить быстрее, чем адресовать их руководству для согласования. Это всё время. Например, не шуметь с текущим ремонтов в течении какого - то времени, когда обслуживается важный клиент.

blog3.jpg

Мой совет. Законтачьте и что-нибудь подарите, хотя бы, скидочную или накопительную карту. Может быть и ходить не будут, но людям приятно, так как вручено с уважением.

Персонал

Что вы должны знать про этих милых и симпатичных людей?.

а) ФИО;

б) День рождения.

Мало того, что администратор, категорически, не имеет право забыть день рождения коллеги, так он является ещё и основным исполнителем празднования столь важного мероприятия. Ставьте себе напоминание на мобильный телефон. Запишите куда-нибудь, так как если ты, администратор, не поздравил коллегу первым, с утра, с днём Рождения — это обида на всю жизнь.

в) Дни рождения близких.

Я имею ввиду близких родственников — дети, супруги.

А вот здесь вопрос «Зачем?». Рассказываю. Это превентивная лесть. Если вы регулярно будете поздравлять специалистов и сотрудников, даже самых эмоциональных и скандальных, с днём рождения близких людей, то поругаться им с вами будет очень сложно.

У меня в жизни было два неприятных случая, это когда к тебе врывается в кабинет лучший специалист и говорит: «Либо я, либо она!». Имеется ввиду администратор, с которым надо что-то «немедленно решать». Кого увольнять, как поступать? Один — приносит самую высокую прибыль для предприятия, а другой — ни в чём, по большому счёту, не виноват.

Друзья мои, сразу скажу, мы же взрослые люди, что уволят то в 80% администратора. Значит, такой ситуации возникнуть не должно. А для этого…, ну вы меня поняли..., применяем метод «превентивная лесть». А как узнать про дни рождения близких родственников. Такой вопрос застыл в головах у некоторых читателей. Не надо спрашивать в лоб. Есть такая методика сбора информации как «бабский трёп». Например, сидим пьём чай с сотрудниками в комнате отдыха персонала и вы говорите, что сегодня по зодиаку намечается то-то. И всё - понеслось. Сами всё расскажут кто есть кто. Надо просто запомнить.

Представьте картину. Приходит специалист на работу, а вы ей при встрече: «Анна Павловна, поздравляю с днём рождения дочери. Как она, растёт?». Вот после такого тёплого отношения к ней, поругаться с вами будет очень сложно.

д) Регалии. Это заслуги. Кандидат наук, чемпион города по парикмахерскому искусству, стажировка в Лондоне… Забыть об этом вы не имеете права. Если есть свободная минутка, то «гладьте» сотрудника по этому месту. Например, «Ольга Петровна, расскажите ещё раз как вы стали победителем конкурса «Золотые ножницы Улан-Удэ - 68»». Им будет приятно.

Расскажу историю. У меня работала администратором одна женщина - лет сорока. Остроносая, черноволосая, очень жёсткая в общении. Также в этой студии на Невском проспекте работал парикмахер-стилист. Мерзопакостный тип, пусть на меня не обижается. Но специалист классный.

blog2.jpg

Но вернёмся к истории. Стою в холле, с кем-то разговариваю. Администратор, о котором я вам говорил, увидев, что парикмахер вышел в холл, поднимает телефонную трубку и, отвечая на вопрос клиента, «заливается соловьём», нахваливая этого стилиста. А увидев его, как будто невзначай, извиняется, что не заметила. Он говорит, что всё в порядке.

Я стою и понимаю, что никакого телефонного звонка не было. Это такой хитрый ход. При чём, она единственная кто им мог как-то управлять в этой студии. Других администраторов он напрочь не замечал. А эта могла его и построить. А почему? Потому что правильно выстроила отношения.

е) Вредные привычки. Вы должны знать кто и как часто курит. Сколько могут выпить сотрудники. Для сбора этой информации большую помощь оказывают корпоративы. Внимание! В последнее время в коллективах начали появляться наркоманы. Как распознать наркоманов? Из личного опыта.

Провожу корпоративный тренинг в московском дорогом и успешном салоне красоты. Сотрудники расселись вокруг меня в парикмахерском зале полукругом. Прямо передо мной сел странного вида парень. Я смотрю на него, смотрю в глаза. Сначала у него зрачок был обычный, потом он выходил-заходил и зрачок стал во «всю радужку». Потом опять сузился.

Я что-то рассказываю, а параллельно размышляю с точки зрения врача. Может плохо видит, может линзы или капли «атропин» закапал. Глаукома? Да вроде, молод ещё. В перерыве спрашиваю у хозяйки: «Сейчас задам неприятный вопрос — у вас чайные ложки пропадают?». Владелица салона отвечает: «Максим Юрьевич, вы Шерлок Холмс, мисс Марпл в индустрии красоты, у нас не осталось ни одной маленькой ложки. А как вы догадались об этом?».

blog4.jpg

Понятно, почему маленькие ложки пропадают? Наркоманы в этих ложках зажигалкой или спичкой подогревают губительный раствор для инъекций. У ложки появляется характерная гарь снизу. А это уже подозрительно, можно сказать, улика. Поэтому наркоманы выбрасывают эту ложку или уносят с собой.

Я попросил позвать этого молодого человека. Спрашиваю в лоб: «Сколько колешь и куда?». Он делает вид, что не понял вопроса, а потом начинает скандалить, орать, у него портится настроение: «Я ничего не знаю, можете посмотреть вены, лодыжки, локти!». Я говорю ему: «Молодой человек, успокойся, никто полицию не вызывает, но тебе не повезло. Я, как врач «Скорой помощи», возил-перевозил вас за свою жизнь»

.

Куда колют инъекции наркоманы? Помимо известных способов есть и так называемые незаметные «секретные» места. Это язык, но туда входит маленькая доза. Либо в бедро, либо, извините, в вену полового члена. Туда можно вколоть большую дозу. Работоспособность детородного органа наркомана уже мало интересует.

Какие признаки у наркомана?

1. Смена поведения. Вы это должны заметить одним из первых. Как пример. Сотрудница, то была хохотушка, активная, то вдруг - «тормоз» или наоборот. Часто бегают в туалет. Нередко случаются носовые кровотечения. Кровь ярко-алая. Обостряется раздражение слизистой оболочки носа. Это кокаинщики.

Группа риска. Это, в основном, молодые люди, в большинстве своём, парикмахеры, стилисты. Некуда девать чаевые. Особенно, парни. Причина — вседозволенность, клубная жизнь и реальное отсутствие мозгов. Будьте внимательны.

Продолжение следует

А дальше будет ещё интересней. Максим Сергеев расскажет вам про «Конёк», отпускные предпочтения, семейное положение, ситуацию «когда клиент ждать не будет», «нормировки», еду, власть и конкуренты. Много полезной информации. Просто море знаний! А на другие наболевшие вопросы можно получить ответы и лично узнать у Максима Сергеева на курсе«Базовый курс для администраторов салона нкрасоты» , который пройдёт в Санкт-Петербурге в период с 8 по 10 октября 2019 года?

Но если кому-то хочется сразу узнать всё про сбор и анализ необходимой информации администратором предприятий индустрии красоты, то он может заказать и приобрести видеолекцию «Шпаргалка для администратора»

А чтобы сразу стать профессиональным администратором вам необходимо прослушать трёхдневный курс «Администратор салона красоты . Курс обучения . Всё включено или « А ll inclusive».

Плюс бонус! А если кто-то хочет приступить к просмотру незамедлительно, у нас есть опция – ссылка на просмотр в электронном виде. Решение этого вопроса у нас даже быстрее чем у Ильфа и Петрова, когда «утром деньги, а вечером стулья».